今天上课的时候，身后坐的是三个女孩子，总是叽叽喳喳在说些什么。因为课程有预习所以听起来不是很难。发呆之间，他们的对话就会被我听到。
我承认，我是有些好奇什么东西可以一直谈论一个小时。因为已经几年没有看什么明星八卦和电视剧什么的，他们说的明星，我是不太懂得的。但是我感觉得到其中有个女孩子，一直是在隐藏自己的洗好，跟随别人。我听到奉孝微微叹息了一声说：像你从前的样子。很多时候，奉孝似乎就是我的幻觉的意识，而这全都来自于我对他一直活在我身边的执念无论别人如何评论都坚守不弃，并甘之如饴。我只是微微点头，抬头看了眼老师。随意撇了眼离我有一个过道之隔的邻桌同学，她忙不迭低下头去，躲避我的目光。他们厌我清高孤傲，我何尝不厌他们喧闹。不知不觉，我已经将自己修炼到如此境界了吗？冷漠，孤单的活着，极端沉默。我曾问过我最好的朋友，我究竟是什么样子？我很好奇。她说的我至今还记得：像是一只温顺的猫，只是从不叫，有时却也像一匹孤单的狼，孤高决绝，奔跑在荒原上或者隐伏在草丛间，为了等待猎物可以熬过一夜的风雪，一旦抓住可以将猎物一击毙命的机会，大部分时候却又会选择抓住后试图和猎物做朋友然后放掉他，有时会让他再无翻身之地。总之，很冷漠，很可怕，让人……不寒而栗。我从没想过是这样。
我只是有了奉孝后，一直努力变成奉孝，成为他的样子。而所谓的猎物，我忍不住笑了，干什么说那么夸张，那只是我的目标而已，我只是面对目标决不手软，或者是不到目的不死心，为了目标可以不择手段罢了。不，哪里是不择手段，明明是无所不用其极。其实她的回答，是让我很无语的。我从没这样看待自己。从前我或许习惯于讨好别人，因为我羡慕那些交际圈和一呼百应，或者更赤裸的说，我渴望权利和荣耀。我能为我的荣光不惜代价吞下一切委屈苦涩和折磨。我从小生活的环境和交际圈的鄙陋狭隘将我变得如此，加上我对待目标如同猎物一般的死心眼心态让我成功得到了我曾羡慕的一切。但是三年多前我认识了奉孝，我爱他，太爱他以至于要成为他。我模仿他的气度，模仿他说话的语气，努力学习所有我认为能靠近他的东西，努力得到所有我认为和他本具有的本领品格，我成功了，然后评价就成了这个样子。我承认她的文笔不错，但是这个剖析——原谅我一开始并没看懂，但是看懂后我也觉得有些毛骨悚然。无他，就只凭着无所不用其极就已经是无比诛心的话了。我反思了我这一学期的作为，我发现我的确是有些如此，但并不过分也没有他说的那么可怖。我习惯性隐藏实力，蛰伏下来，习惯性不加入任何圈子保持中立，习惯性淡泊权利却又做了一些锋芒毕露的活计，耍把戏赢得了一票老师同学的好感却又不加掩饰一个个毁掉这些好感恶心他们。其中为了试探别人实力找到自己的对比目标实力全开考试，找到目标后期末竟然闹出了故意留空白改错题的乌龙把戏。这样幼稚的东西，做过之后，不知是为了逃避对自己的厌恶感还是怕奉孝讨厌我，我一律装作不知情。现在被这样扒出来被迫回想当初的用心，真是不堪到极致。
生活不是小说，我为什么要这么做。可现在连我也不知道。这是我性格中最大的弊病——一面清高孤傲，一面虚伪下作。祈求内心澄净世事不闻于耳只活在自己和奉孝世界中的是我，沉默在班级中但是四面逢源八面玲珑的似乎也是我，为了得到老师无心间的提拔重视锋芒毕露的是我，厌恶自己丑恶嘴脸故意破坏自己布局的也是我，试探别人实力吞下成绩平平的后果的是我，假装不怎么学习摆出平时不学成绩优异学霸模样的是我……我有些无言以对。我本来，本来是什么样子呢。我写到这里，忽然想起来我写下来的目的，就是要让自己清醒该怎么做罢了。如今我已经明了有了答案，也就不删除了，毕竟有些错，有些人一生重复犯错，我大约无法避免自己性格之中这种缺点，无法控制他的时候，这篇不伦不类的东西就能点醒我了。
最后，我想说一句，不要随便剖析我追问我的喜恶了，被揭露的感觉——很不爽，不爽到让我习惯性地远离你并开始算计你，我并非想如此，即使是面对自己我也曾毫不手软了毁掉了，所以，你懂的。不过，我是不会让你们知道的，这种事情，心照不宣就好了。所以，正是因为如此，我才会选择写下来放在这里吧，毕竟这里能看到的，都是我已经确定没有触碰到真实生活中的我的人。呃，又开始诛心了，习惯使然。我答应奉孝，写在疯语里的东西，是不能删除的，所以……就摆在这里恶心自己好了，我也只能捏着鼻子认下了。也总是不辜负它叫疯言疯语。奉孝，晚安。