——你为什么不去死啊！
——滚开，别在我面前恶心我！
——败家子，滚开！
拳头落到了我的身上，我没有哭，只是觉得寒心，毕竟我是他们的女儿啊！他们总是那样，一直注视着别家的孩子的优点，否定了我全部的努力。
我不会哭，因为早已麻木，因为从小到大不管我做什么都是错的，我的全部努力换不来他们自己宽慰的夸赞，因为他们觉得那是应该的，我一直以来的努力、讨好还有顺从都是理所应当的。是啊！理所应当……
是啊！我没心没肺，我也常常想，为什么上天在给我生命时没有给我留下幸福。我辛福吗？不！我很难过。
我只能成为没心没肺的孩子，所有的泪水，都藏在笑容下面，他们不知道，他们也不会知道。
他们只知道我不乖，我不好。
我常常自欺欺人地笑，他们是爱我的，只是表错了方向。不管怎么说，我身上流的是他们血。我一直期待着那么一点点的温暖，最后期待变成了伤。
后来我发现，就算我欺骗了全世界，对全世界说我很幸福很快乐，可是，那又怎么样呢？我骗不了自己。成绩，成绩才是他们心中的天平，他们喜欢能带出去炫耀的孩子，即使你再努力在听话，成绩不好，也只能成为他们心中的一根刺，所以我从来不写什么歌颂亲情的文章。
世界上有很多很多温暖的亲情，但是我未曾感受过。对他们而言，我是败家子，钱花在我的身上就是浪费，我只能默默承受，不能做任何反驳。
世界上的任何情感对于我而言都是虚无缥缈的东西。他们说对了一句话，我就是冷心冷情的人，那也是没办法的事，因为没有人会爱我，他们常常拿我与那些优秀的孩子比较，说，我给人家提鞋都不配，我还傻傻的觉得，全世界所有的父母都无法与他们比较。我冷心冷情，因为我是他们培养出来的孩子，他们也不需要我的感情，他们自有他们优秀的孩子。与我，他们丢不掉的耻辱，甩不开的垃圾。
所以，我冷心冷情，没心没肺。就算心碎了，我也不哭，如果他们的下一刻死在了我的面前我也许会哭得撕心裂肺。但也仅仅是，因为这个世界上少了两个可以给我庇护的人而已。也许再过几年我长大了，就记不清他们的样子了，只有每年到他们的坟前祭拜才会想起，原来我也有过父母。就像奶奶一样，明明上礼上哭的那么伤心，葬礼过后却是偶尔提及那个会把月饼留到过期依然要留给她孙女的奶奶，那个生他养他的老太太，会不会生气，生气也没有办法，人性本薄情，这是连我都知晓的道理啊！
我不会哭，因为我绝望了，我早已对任何的情感都淡漠。我是寂寞，也叫季末，我只会用执拗的文字来书写我的情感。我希望，世间有一种情感，可以来温暖我，让我觉得，原来这世界还有爱。
我是绝望的，深渊中的孩子，我期待着有一双手，把我拉回这温暖的世界，让我也可以看见阳光。让我，也可以拥抱这个世界。他问我为什么不去死，都夏天了为什么还是这么冷？他的问题我不知道怎么回答？有谁可以告诉我答案，我不想死，我害怕，因为我怕黑，听说好人死后会到天堂，那里温暖，明亮，还有一个黑暗的世界，奶奶一定在天堂，她孤单吗？奶奶在叫我，可是我没有办法去陪她，我经常让他们生气，我是坏孩子，是要下地狱的，好黑……我害怕。谁……陪我，谁来陪我一起？整个世界都是黑色的，我不想死，因为地狱里面好黑……