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自论

  不知道什么时候开始,我对自己开始了怀疑,越来越不相信自己了?记得许多之前的计划,对如今的我而言,只是一场没有结局的梦,当然也没有开头。

  一年前的我,凭借着对文学的喜爱加入了作文网,那时候我满怀希望,希望自己能够被更多的人欣赏,也希望能提升自己的文学造诣。抱着一开始那几许激动,我投上了自己写的一篇散文和开始连载第一部小说。那时候的早上,窗外下着细细小雨,一片的宁静安详,宁静安详的不习惯。

  很快,我被许多人陆续的关注,我也做到了于他人很少做到的一项,就是能够把自己写的第一部小说连载完。

  小说的名字叫《浪人情歌》,讲述了一段美丽单纯的爱情故事,灵感源于我对真爱的信仰和理解。爱情不应该被物质给玷污,它是纯洁无暇的,所以小说的环境是在沙漠。当然还有许多其他的原因,我就不多说了。

  在连载完了《浪人情歌》,我开始广泛的交笔友,想着互相给予灵感,相互学习。但我却认为自己输了,输了很多,虽然笔友们都会说我文章写得好,但我认为自己输了,狂妄的说,我只是输给了一个人,似乎就是我的宿敌一般,无论在功底还是体悟还是意境,我都败的很多余。

  连载一部小说确实很能够提升自己的文学功底,即使对于一个像我一样懒散且擅长散文的人。也许是因为兴奋带来的兴趣,也许是因为急着提升,所以我又开始了新的小说—《孤岛》,只是可惜的是我不能连载下来。原因有很多。经过了一年的风风雨雨,我得到的和且失去的比例我不知道是正还是负。天生善于经商的我,本就不允许自己有一笔糊涂账算不清。可是我就像触摸发炎的伤口一样敏感,对于这一年的功过敏感的都不敢去论算。

  不知道失去了一个对手,是喜还是悲?那如果要是不知道,换个角度想,失去了一个知心的朋友,那是悲吧。可对于一个对手兼朋友,我就不知道了。因此才敏感这一年。精神也不知道什么时候开始恍惚了,也许是因为恍惚久了,我才记不清了。不过,这一年内,关于她除外的许许多多淡漠,也在心底流过。

  我想试着遗忘,所以我开始许多新的生活。同学都觉得我陌生了,是啊,我也觉得陌生了,但却还能依稀辨认,擅长交际的我,在人情场上依旧游刃有余,只是没人的时候感觉变了,没有以前因为宁静而躁动,反倒喜欢上了。

  开始写新的小说,连风格也变了,是啊,变了,不知道是好还是坏。我骨子里天生有着敢于尝试新想法,所以我写第一部穿越为主题的小说《史转》。故事内容跟其他同栏目的小说格格不入。许多人给的评价并不那么容易接受,有的说我大胆,有的说我天真。但我知道这只是初期,我也看得很清楚,随着质疑越来越少,我的这部小说《史转》出乎意料的上了栏目第二名,类型小说大全的第十五名。七十多万的人气给一开始的嘲讽一个最大的讽刺。

  正当我忙的不可开交的时候,几乎已经忘了她的时候,却又因为所谓的误会又一次被闯入内心。

  当我喜欢上了另一个女孩的时候,却总能从她身上看到太多她的影子。我喜欢上了一个讨厌肤浅的女孩,可我却不知道肤浅的意义何在。过去的过去,我只想说句:后会无期。